CAMPIONATI DEL MONDO DI CALCIO
GERMANIA 9 GIUGNO - 9 Luglio 2006

REGOLAMENTO (da appendere in cucina)

Cara Moglie, compagna, fidanzata, amica, collega o semplice conoscente dal 9
giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.

Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per
tutta la durata degli stessi.

DA IMPARARE A MEMORIA!!!!!!!!!!!

1- Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport.In questo
modo sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del
Mondo e avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me.
Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da
dirci.

2- Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a
tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche
solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai
canale.

3- Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi
partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi.
Se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio,
completamente nuda lascia perdere e vedi che
questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho
assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4- Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a
quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare.
Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia
richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada
il bambino che sta piangendo).

5- Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra
ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6- Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a
casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma......come premio per
il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi
momenti in cui non si parlerà di calcio.

7- Se l' Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire "NON
TE LA PRENDERE È SOLO UN GIOCO", o, "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Mi farai
incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8- Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita
assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati
del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9- I REPLAYS dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente
se li ho visti o non li ho visti , voglio rivederli, anche mille volte.

10- Di alle tue amiche di NON PARTORIRE e di non organizzare eventi dove è
richiesta la mia pr esenza. Io per te avrò solo tre risposte:
a) Non ci vengo,
b) Non ci sono,
c) Non rompere i coglioni

11- ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa
loro, devi essere pronta all'orario stabilito. Non saranno tollerati
ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12- Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto
quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIÁ
VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO ?" perché la
risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10 c)].

13- Per finire, evita pure l'espressione " GRAZIE A DIO IL MONDIALE È OGNI 4
ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo
i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE (per
gli Interisti), IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione

di Giovanni Sartori

Mai come questa volta molta gente è incline a non votare. Anche perché mai come questa volta la gente non sa per chi votare. Mi astengo? Mi turo il naso? Pensa e ripensa mi è venuta una pensata.

Lasciamo da parte il nocciolo duro dei partiti, i fedeli che votano e voteranno sempre per il loro. Il fatto è che gli «infedeli » sono aumentati, e che in questa elezione il numero dei cosiddetti indecisi arriva ad essere stimato addirittura un terzo dell'elettorato. Si sa anche che un buon numero di questi indecisi ha deciso di non votare: sono infuriati e ce l'hanno con tutti. Questi signori hanno ragione di essere infuriati. Ma astenersi a cosa serve? Punisce davvero la Casta? Rimedia davvero qualcosa? Temo di no.

Se verrà fuori, a elezioni avvenute, che i votanti sono diminuiti di parecchio, è sicuro che i nostri politici non riconosceranno che le astensioni in più sono punitive, sono astensioni di rigetto (e non di disinteresse). Diranno, semmai, che ci stiamo «normalizzando» ai bassi livelli di voto di molte democrazie. Tutt'al più verseranno lacrime di coccodrillo sul fenomeno del crescente distacco dalla politica.

Qual è allora la pensata? È che sapendo usare il voto disgiunto tra le due Camere ne possiamo ricavare un voto-rifiuto, un voto che puramente e semplicemente dice no. Mettiamo che al Senato io voti Veltroni e invece per la Camera io voti Berlusconi (o viceversa). In tal caso il mio secondo voto pareggia e cancella il primo. L'effetto sull'esito elettorale è zero. Però io ho votato, e quel mio voto esprime senza ombra di dubbio il secco rifiuto del Palazzo e della Casta. Si dice che come elettori siamo impotenti. Sì. Ma se, mettiamo, 10 milioni di italiani votassero così, allora saremmo potentissimi.

Aggiungo che il voto disgiunto può anche indicare, volendo, il male minore (o maggiore). Il sistema elettorale, il Porcellum, prevede un lauto premio di maggioranza che per il Senato non è attribuito su base nazionale ma spezzettato regione per regione. Il che lo rende il più incerto e il più decisivo. Nel caso della Camera il premio lo vince chi ha più voti in tutto il Paese; nel caso del Senato lo vince chi conquista più seggi nelle regioni che ne hanno di più. Mettiamo, per esempio, che il nostro elettore voti Veltroni al Senato e Berlusconi alla Camera. Così facendo indica che, male per male, il «malissimo» è per lui un governo di destra. Viceversa se vota Berlusconi al Senato e Veltroni alla Camera, indica che per lui il maggior male è un governo di sinistra.

Dunque, nel disgiungere il voto l'effetto complessivo è sempre zero; ma chi ottiene il voto per il Senato è avvantaggiato. In ogni caso uno vota contro ma la strategia sinora disegnata consente di scegliere il male minore.

S'intende che il voto disgiunto può essere applicato anche ai «secondi partiti». Per esempio, uno a Veltroni e uno a Bertinotti; oppure uno a Casini e uno a Berlusconi. In tal caso il voto ai minori sarà sprecato ai fini del premio di maggioranza, ma utile per la loro sopravvivenza, per superare lo sbarramento (che per il Senato è dell'8%). Allora, io come voterò? Certo, adottando i criteri che ho suggerito. Ma certo non dirò per chi. Ognuno deve decidere per sé.

http://www.corriere.it/editoriali/08_aprile_10/sartori_voto_sfiducia_costruttivo_ef0d7768-06bb-11dd-b573-00144f486ba6.shtml

sto "vecchietto" mi è sempre stato simpatico!